Sonrisa tras sonrisa :)

Y todo vuelve a ser como antes.
La rutina de cada día.
Ver como el tiempo pasa sonrisa tras sonrisa.
Y risas.
Y preguntas estúpidas.
Y la inseguridad es aún mayor.
Y la certeza de que todo va a ir bien va y viene.
Como esa cortina que deja pasar la luz por un resquicio y se eleva arriba cuando los árboles se mecen y baja abajo cuando los árboles no respiran.
Y la idea de que pronto ocurrirá algo nos mantiene despiertos.
Igual que el día de antes de ir a la escuela.
O después de escucharle reír.
O tras soñar despierta con´tu yo en perfecto.
Y de repente todo se desvanece.
 Si un día pensamos que nunca seríamos felices o nunca estaríamos tristes. Nos equivocábamos.
E intentamos dejar la mente en blanco.
Pero es inevitable. Nos entra la duda. Cualquier pensamiento fugaz. Capaz de despertar todos nuestros sentidos.
Y esperamos ansiosos  ese día  que nunca llega. O que llega cuando menos lo esperamos.
Y sencilla mente es un día mas.
Que pasa rápido. Tras un pedir un deseo a una estrella fugaz.
O que pasa despacio. Mirando a cada segundo el reloj.
Esperando de nuevo.
Un día perdido. Por que tal vez no sonreíste.
O un gran día. Por que reíste hasta sentirte la única persona en este mundo. Y si es así. Enhorabuena. Entonces eres Feliz(:

Diario 5#

Te elegí a ti... porque eres la persona que me hace feliz, eres la persona que tengo en mente siempre. Por la cual me arriesgué a decirle todo lo que sentía y no me importó nada de nada. Eres tú la persona que me deja pensando en cosas durante todo el día, siempre me pregunto qué estás haciendo, en donde estarás...
Eres tú la persona por la cual me muero de celos si te miran o te dicen cosas.
La persona por la que seguiría a pesar de todo eres tú. No me importa nada, no te cambiaría por nada ni por nadie.

Diario 4#

Tanto dolor sólo causado por una persona. No es una persona normal, ni es parecida al resto, es la persona más importante que ha pasado, pasa y pasará por mi corazón. Lo quiero cómo nunca ha querido a nadie. Lo siento cómo nunca he sentido a nadie. Lo amo cómo nunca he amado a nadie. Sus defectos, son las cosas más perfectas de él. Todos sus errores, podré perdonarlos y es que siempre, quiera o no...
Tendré todo tiempo para él.

Bye. Die.

Y te da rabia. Y te da envidia. Y tienes miedo. Y pierdes la esperanza. Y les das la razón. Y caes. Y fallas. Y todos te miran. Y en risas estallan. Y empiezan las paranoias. Y te haces daño. Y ves la sangre. Y lo ves- Ves tu negro pasado. Tu negro presente. Y tu negro futuro. Y piensan, y dicen que estas amargada, que necesitas un polvo. Y luego recapacitan, y se dan cuenta de que nadie te hará un polvo. Por que con esa cara que tienes nadie te va a querer.
Ni tu. Ni tus padres. Y te dicen que estás sola. Y que no tienes amigos. Y te dan de lado. Y se ríen de ti. Y ves sus caras malvadas.
Ves como te odian. Y hacen que todos también. Y te intimidan.
Y te amenazan. Y te acaban pegando. Y tú, bien valiente se la devuelves. Y otros piden sangre. Por que no se cansan con hacerte daño una vez. Y acabas perdiendo. Y haces el ridículo. Y dejas de quererte. Y dejas de creer en ti. Y lo ves todo oscuro. Y se te acaban las fuerzas. Desaparece la paciencia. Y abandonas. Y te despides. Y te vas. Para no volver.

Diario 3#

Rara. Así soy yo y así me siento. Una extraña.
Una enferma, como dice mi padre. Alguien que necesita ayuda.
Catherine, como me puso mi madre. Y mierda, como me enseñaron a llamarme. Alguien, que rara vez se mira al espejo. Alguien que ama leer, escribir, bailar, cocinar, viajar y soñar. Alguien con quien muchas veces hablo. Alguien que da consejos a la gente cuando ni ella misma se escucha. Alguien capaz de odiarse mas que a su propia enemiga. Alguien que miente. Mucho. Por culpa del miedo. Alguien rencorosa. A veces borde. Alguien que pocas veces sonríe. Alguien callada. Muy callada. Alguien que se esconde. Alguien que suele esperar su hora.Alguien capaz de soñar mas de lo soñable. Alguien que por muchas cosas que piense nunca dice nada. Por que tiene miedo. Mas bien. por que Tengo miedo. Sí, mucho miedo. Demasiado. Y no me avergüenza decirlo. No. por que es la verdad. Estoy atemorizada. Y aveces mi padre me ofrece dinero, para pagar al mejor médico. Pero yo no lo quiero. No lo quiero mientras me trate como a una enferma. por que yo no soy una de esas. 

¿Sueño o pesadilla?

 A veces pasa que llegamos tarde. El mundo nos llama y llegamos tarde. No puedes dejar que eso ocurra.No debes dejarlo todo atrás. No debes olvidarte de todo.Sólo de lo mas esencial te has de acordar. No  pisotees tus sueños. Piensa que puedes hacerlo. Si has sido capaz de llegar hasta aquí ¿Por que no caminar un trecho mas? ¿Por que dejarlo todo atrás?A veces pasa que no nos damos cuenta de nada. Otras, nos hacemos los ciegos, aunque sepamos mas de lo que nos gustaría. A veces pasa que el "No Puedo" nos parece una ley cuando no es mas que un reflejo. Estamos acostumbrados a mirarnos siempre en el mismo espejo. No siempre refleja lo mismo. Pero en el fondo es un espejo mentiroso. Sólo refleja lo que deseas tener. Tú te piensas que un amigo es aquel que te acompaña en la vida. No te equivoques. Amigo es aquel que se mira a espejo y no lo traspasa ni te hace creer a ti que lo hace, simplemente el espejo con los amigos hace de ventana.Y tal vez no me creas, pero el "seremos amigas para siempre" no es  mas que un reflejo de lo que mas deseas. A veces pasa que nos equivocamos una y otra vez.
A veces pasa que nada mas levantarte te vuelves a caer.
A veces pasa que pensamos demasiado.¿No te das cuenta? Tú eres tu problema y también tu solución. A veces pasa que nos comparamos con la gente que nos rodea. Eso esta mal, muy mal. Eso te quema por dentro y te hace cenizas.El espejo volvió a hacer de las suyas. A veces pasa que no nos damos cuenta de que lo que la vida te da, también te quita. A veces no nos damos cuenta de que todos somos iguales. Nos caemos, nos levantamos, cometemos errores, aprendemos de ellos, todos hemos hecho de sabio alguna vez, todos reímos, todos lloramos y todos estamos condenados a morir. Al fin y al cabo esto es como un sueño que acaba en pesadilla o como una pesadilla, que acaba en sueño.

No dejes que nadie lo note.

Mira el cielo. Hecha un último vistazo a esa manta que pinta de azul cada mañana. Piensa que hoy, será un día especial. Piensa en todas aquellas sonrisas obtenidas y regaladas. En todas aquellas carcajadas. En todos los momentos vividos y todos los que quedan. Piensa que tienes suerte, cada día que vives es otro mas para la colección de momentos vividos y piensa en todos lo que te quedan para la colección de momentos a vivir. Date cuenta de que ningún día será igual. Todo en la vida será diferente al día vivido. Date cuenta de que nada en la vida es exactamente cierto. Mira a tu alrededor, hay batallas ganadas, rendidas, perdidas. Pero siguen adelante y viven cada día como un regalo más de la vida. Un buen regalo.
¿Que no te gusta? Puedes cambiarlo a tu antojo. Haz de tu día a día una fiesta, un concierto, vívelo como quieras como si fuera el último.Si alguien o algo te hiere y te hace caer, levanta te mira al frente y camina, camina lejos. Que tus pasos tomen el rumbo. Deja que el viento se lleve consigo el dolor, las lágrimas, la sangre...
Deja que el sol ilumine tu camino. Sonríe, mira el cielo, las nubes, el sol y sonríe. Si estas triste no dejes que nadie lo note. Sonríe.
Hecha una sonrisa grande, de esas con dientes, de oreja a oreja. Enseña le al mundo que eres fuerte, que nada ni nadie te va a derrumbar. Piensa que tienes suerte cada día que vives es uno mas para tu colección de momentos vividos y piensa en todos los que quedan para tu colección de momentos a vivir. Date cuenta ahora, antes de que sea demasiado tarde. 

Como un rascacielos.

  -¿Que hago cuando me caigo, cuando todo se vuelve oscuro. Que hago cuando rendirme es la única opción, que hago cuando todas las puertas se cierran de golpe en mi cara. Que hago cuando el pasado se come mi presente y cuando mi mente me va quemando hasta reducirme entera a cenizas, que hago eh. Que coño hago?
+Te levantas como un Rascacielos. 

Lo que puede llegar a joder la distancia.

Le quiero y le necesito más de lo que piensa. Pero lo nuestro al parecer es imposible, no porque no me quiera, sino porque el me quiere como a una hermana, ya que estamos distanciados, después de todo.
Todo lo que he tenido que soportar ¿para qué? ¿para que solo me vea como una hermana?
No, no quiero, ya se que estamos muy lejos pero me niego a que solo me vea de este modo.
Yo le quiero, le quiero muchísimo, pero no, no como un hermano, no como el me ve a mi.
Mi corazón, mi alma le necesita a gritos, gritos sofocantes que se quedan solos en un profundo vacío sin que nadie le de ese abrazo que tanto esperan diciéndoles "tranquilos yo estoy aquí, todo saldrá bien de ahora en adelante, estaremos juntos".
Algunas veces pienso que la distancia solo existe por una única y sencilla razón, para joder a aquellas personas que se quieren. Lo que puede llegar a joder la distancia...

Diario 2#

Atazagorafobia: Miedo a ser olvidado. Entiendo que alguien tenga miedo a eso. Es horrible. Ser la que siempre pasa desapercibida. La que no importa si va a salir o no, porque sel o pasarán bien de todos modos. Siempre soy "la amiga de". La que se olvida fácilmente. Y te hace sentir como si fueras invisible, como si no existieras.
Daré la experiencia de una chica feliz, que tiene sus amigas, que sale, que se ríe. Que siempre está sonriendo. Pero en el interior eso no es así. Por fuera sonrío, por dentro lloro. Y estoy cansada. Cansada de tener que aparentar que estoy bien siempre para que no me pregunten qué me pasa. De los putos complejos que me joden el día. De no poder decir cómo me siento. De llorar antes de dormirme y levantarme con dolor de cabeza. De no poder ser feliz.

Que la inseguridad no te impida progresar.

Que las inseguridades no te dejen seguir adelante, que todo lo que te digan te afecte,y tú misma piensas que no vas a llegar a nada... Porque tu siempre has intentado que nada te afecte, no hacías caso a las opiniones ajenas que no aportaban nada, hasta que llega el día en el que ya no puedes más que explotas, pero entonces llega alguien. Alguien que te abre los ojos y te dice que si quieres puedes, que vales mucho más que el "Qué dirán" que te da ánimos y fuerzas para seguir adelante.
Personas que te valoran tal y como eres y no se quedan en una primera impresión. Esas son las personas que realmente merecen la pena.

Valientes.

Y que mas da si me gustas. Y que mas da si es verdad. Tengo el mismo derecho a vivir que tú. Me da igual que yo no te guste.
Tú a mí sí y así será por mucho tiempo. Me da igual si no hay salvación. Yo me seguiré cayendo. Me da igual que no haya goma que borre los errores. Yo, me seguiré cayendo. Me da igual que te divierta verme sufrir. Ya no lo haré más. Sonreiré ante tí. Me da absolutamente igual que quieras que muera. Yo, seguiré viviendo.
Y será tu palabra contra la mía. Tu visión de futuro contra la mía.
Tu felicidad contra la mía. No no vas a ganar. Y probablemente yo tampoco. Pero te juro que vas a desparecer. Le van a follar a los haters.Y serán fuertes aquellos que les manden a paseo. Pero yo les recibo con una sonrisa enorme. Y con el miedo desenfrenado. Con el puño en alto. Gritando que me peguen si al menos tiene agallas.
Dime tú. Dime ¿Acaso eso no es de valientes? ¿Eh?

Diario 1#

Esto del diario es algo que haré algunas veces, contando mis pensamientos, mi vida... algo que me servirá para desahogarme y tal.
Hola, soy Catherine, podéis llamarme Cathy, Cathery o como queráis. Tengo 14 años. A nadie le importa de donde soy, así que no lo diré. Comparto el blog con mi mejor amiga Ainara, pero ella solo pone enlaces en su tuenti e.t.c para que le visiten. La escritora soy yo. Tengo novio, pero vive en otra ciudad y no le veo mucho. Soy alta, con el pelo largo y liso. Tengo los ojos marrones. Me llamo así porque mi padre es francés y a mis abuelos les hacía mucha ilusión que me llamara Catherine como mi bisabuela (la madre de mi abuelo). He nacido en España, pero he estado en Francia varias veces. A pesar de tener familia allí, el acento francés me sale fatal... Emmm no se que mas puedo decir, porque esto es como una presentación jaja. Mi color favorito es el rosa y mi numero favorito el 8. Tengo una perrita, que se llama Leyla. Estoy en 3º de la E.S.O. No me gusta One Direction de Justin Bieber. Soy mas de canarios jajaja. Danny Romero, Critika & Saik... me vuelven loca, aunque ya lo estoy jaja. Me encanta escribir. Y bueno, pues esto ha sido mas o menos el Diario 1# en el próximo ya contaré algo de mi vida y tal jaja.

Ahora o nunca.

El Miedo. Sí ese hijo de puta. Sí, y nadie es capaz de plantarle cara. Sólo los mas fuertes. Aquellos que renacieron de las cenizas. Aquellos que cayeron ene le olvido. Aquellos que tuvieron tanto miedo que la única opcion que les quedaba era no tenerlo. Y lo quemaron. Como aquella que le predió fuefo a la lluvia. Al igual que ésta otra que se levantó, coimo un Rascacielos. Como ellos, tambien, que nos e irndieron. Y al igual que millones  mas.
Todos sufrimos y pensamos demasiado. Demasiado... Y pensar tanto no es bueno. Ademas en al vida hay que arriesgar, no hay que esperar. A veces es Ahora o nunca. Y a veces sacas Póker y otras, robas carta. Y no hay que resignarse con lo que que tenemos. Debemos luchar por aquello que nos merecemos. La vida no es cruel. Simplemente, nosotros la hacemos cruel. Y si pensamos tanto, no entiendo entonces como tardamos tanto en llegar a una simple conclusión. Además el mecanismo es fácil. Sonríele a la vida y ella te sonreira a ti.

Miedo.

Y te jode el no poder hablar. Te jode mucho no tener valor de decirselo a la cara. Y te da miedo. Y tu corazón se encoje. Tienes ganas de acabar con todo. Ni siquiera sabrías que decir, ni como.
Pero no puedes remdiarlo. Te gusta. Y es absurdo, ni siquiera le has dicho Hola cara a cara. Por cualpa del miedo. Ese miedo que nos protege. Pero nos protege demasiado. Y tienes miedo de molestarle.
Con un Hola. Parece irónico, pero es así. Al final se acaba enterando y el miedo es mas fuerte. Por que piensas o sabes, que se reirá de ti, por saber que te imaginaste una vida a su lado. Y no. Ni siquiera planeaste el "como se lo voy a decir" Por que sería estúpido. Y así toda una vida. hechandote atrás por el miedo.
Y tal vez ese "Es culpa del miedo" sea tan solo una escusa, un refugio. Pero no tengo el coraje, ni el valor, ni la esperanza, ni los huevos suficientes como para plantarle cara al miedo. Simplemente, no soy capaz. Tengo miedo del miedo que tengo.

Mentiras.

Miento. Por que la verdad me austa. La verdad me hecha hacia atrás. La verdad me mantiene sola. Y en cierto modo, estoy cómoda sola. Aunque a veces, la soledad da mas miedo que la verdad.
Se apodera de ti y te aleja de tu camino. Lo relentiza todo y ves como  pasa todo ante tus ojos. Y tu mirada se llena de rabia.
Y poco a poco va callendo hacia abajo. Y tu voz se apaga, igual que ese brillo en los ojos. Y ya está. Una esclaba más de la soledad.
De la mentira. Una esclava del miedo. De los celos. De las paranoias. Y así no se vive agusto.Si a eso se le puede llamar vivir.
Y de nuevo. Sin darte cuenta, pensaste en ello¡Y es que tengo razón! Pensamos demasiado. Y la vida no espera a que te decidas a salir del cascarón. La vida es eso que pasa mientrras nos escodemos tras el miedo. El jodido miedo.